Justiça Divina!

Boa noite,

Hoje vai rolar uma participação mega especial de um amigo querido. Durante a tarde recebemos um dos vídeos mais incríveis do mundo com um final mais surpreendente que "O Sexto Sentido". Convidei o Caio para escrever uma review cheia de maldades e veneno, porque o que a gente gosta mesmo é falar mal dos outros. Vem gente:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Você se considera um cidadão? Nem sabe o que é isso, né? ENEM está aí em novembro e não vai te perdoar. Depois não reclame que vai fazer faculdade "Estácio" e que a vida não sorriu pra você igual sorriu pros outros.

Um cidadão na concepção grega, tinha que ser homem e possuir grande quantidade de terra. No conceito atual, cidadão é um ser que vive em uma cidade, um grupo, ao qual se relaciona e desfruta de direitos e deveres. Se você paga seus impostos, estuda e trabalha, vive de acordo com os costumes do lugar que está inserido, você pode se considerar um cidadão.

Mas por que raios estou dizendo isso? Porque simplesmente quero introduzir um novo conceito: se considere cidadão se você já tiver visto este vídeo abaixo (aliás, eu poderia estar matando, lembre-se disso, mas quero te pedir pra ver até o final, porque é no final que contem o supra sumo do vídeo. Eu sei que tens trauma dessa frase devido a sua tia que envia todo dia no seu e-mail uma corrente no power-point que inclui essa mensagem, mas você não irá se arrepender):

Se você pulou ou não viu, desculpa, mas é como se você não tivesse RG, CPF, título de eleitor ou certidão de nascimento. É como se não existisse! Não que alguém iria sentir falta, mas enfim...

Como deu para ver, o vídeo é daqueles simples, mas que você vai levar pra vida toda. Não tem chroma key (uma pena), nem defeitos especiais, mas não é por isso que vai perder algum ponto.

Agora que você já está por dentro do reason why deste texto, vamos ver os pontos principais? Vem que a gente tá cheio de veneno pra destilar...

Já de cara nosso artista deixa um recado:

Mas não é um amigo que a gente deve levar pra vida toda, minha gente? Já avisa do perigo. Mesmo assim, se você sofre de qualquer problema cardíaco e não se aguenta de curiosidade, toma seu Losartana e vem ver isso comigo.

Já de cara a gente vê o nome do artista: Patrick Maciel. PAAAA (barulho de tapa na cara). Você acaba de levar um tapa na cara desse nome composto. Gente, eu acho que em algum lugar no mundo existe um grupo de mães que trabalham somente pra criar esses nomes que a gente adora: Victor Frederico, Maria Escandinava, José Zorro, Viviane Lorrane, Jhessycah* Mharahhh Recalque Bate e Volta (sim, tem uma estrela no nome). É um tipo de sociedade secreta que a gente nunca vai saber aonde se reúne, quanto ganham, por qual motivo existem... Essas mulheres pegam a mesma fila do Carrefour que você, ainda está preocupado com os Iluminatti? Emoticon da Kelly Clarkson rindo pra você:

E o nome da obra prima? HASHTAGESPELHO. PAAAAA (outro tapa, do outra lado da cara). Nome moderno, ele sabe que vai fazer sucesso.

Apresentação: Patrick Maciel. Artista novo tem que se apresentar: "Prazer, Pratick".  E ele pergunta: "Tá preparado pro show?" Gente, se eu fosse vocês já tomava outro Losartana.

Ele dança no meio fio!!!1111ONZE Cadê a CET pra tirar esse animal da pista? Se você  tivesse de carro passando nesse túnel, o que faria? Passaria em cima? Daria uma carona? Faria um velozes e furiosos pra desviar da criatura? Só na hora pra saber!

Imagina que pra ir pra uma dimensão cheia de amor, dinheiro e Chandon, você teria que passar por esse túnel. Sim, esse túnel do terror. Você passaria ou ficaria com a Uni na Caverna do Dragão pra sempre?? Ta difícil de responder ou já estão procurando o Tiamat pra queimar esse menino?

E o cenário do clipe? Pra que filmar no cemitério e acabar com o "sono dos justos" das pobres almas? Com tanta profanação, há de se esperar que qualquer alma calma e amiga, não se torne uma alma penada ao ver seu tumulo violado. Depois vem fantasma assombrar e não sabe o motivo. No minuto 1:48 ele ainda dança com uma coroa de flores. Uma COROA DE FLORES. Sabe aquela coroa de flores que você comprou com rateio dos seus amigos pra dar pra colega da firma? Olha só o que estão fazendo com ela! Inclusive, pra que dar flor pra coitada depois que ela morreu, ao invés de comprar um buquê enquanto ela estava viva? Por que tem que ser assim?

E no segundo 1:52 que aparece o amante latino da nossa estrela? Usando sunga florida e óculos escuros, DENTRO do ninho de amor. Já fizeram amor com alguém de óculos escuros? (peço permissão para essa licença poética onde escreverei "fazer amor" devido à timidez. Obrigado). Não, né? Ninguém é idiota. Nem se você tiver fetiche em policial isso acontece. O coitado deve estar morrendo de vergonha de ser reconhecido. 

E a TV passando cenas eróticas pra excitar? Quem nunca, né migas? Será que é Emanuelle? (Emanuelle, uma saudade).

E a dança? Parece um polvo viciado em rivotril! Não para de mexer os braços. E todo o Rihannismo presente na dança com o guarda-chuva? Cadê Noé com o dilúvio nessas horas pra afogar? Mas ele afronta Noé e dança sensualmente no chuveiro pra mostrar que não derrete fácil. E a dança em cima da pia? A Pia ta sustentada por um pau! Vai caiiiiiiiiiiir. KATAPLOFT (Sonho meu rs).

E os looks? Chora na polaina dele! Eu disse POLAINA dele! No século XXI.

E no final do vídeo? Você acredita em Justiça Divina? Sei, você é ateu! Mas sua mãe sabe disso? Bom, se não acredita vai acreditar. Ele simplesmente resolve sensualizar com uma cruz e descobre da pior forma que ela está solta! HAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA

Sequência de emoticons de risada:

Cai que nem cocô! Isso é por brincar com o povo do Senhor!!!

Se quebrar um HASHTAGESPELHO já dá sete anos de azar, imagina uma cruz?

Falando em espelho, que é o nome desse terror, imagina ficar preso com ele em um labirinto de espelho? (oi infância) Imagina ver vários Patricks Macieis? Sente a febre de ver refletido pra sempre a face desse Cavaleiro do Apocalipse.

Já que estamos no cemitério, vamos dar as mãos e morrer juntos para não ver mais isso? Pega sua coroa de flores (por favor, não deixa ela com o Patrick), cavuca uma terra fofinha e vem morrer que essa terça pós-feriado não foi fácil.

E se não gostou do texto, faço igual o Patrick: “VOCÊ E SUA OPINIÃO, FODA-SE”.

Brincadeira, amo vocês!

Por: Caio Augusta Ferreira